И вот я возвращаюсь и моя комната кажется мне моей старой детской, где все мое, и все знакомое до жути, но оно все как будто далеко, и припорошено пылью веков. Я смотрю на людей и вещи, как сквозь кальку, и все мне нравится ужжжжасно. Как после недели в амстердамском баре. Я ужасно добрая. Доче говорю – какие у тебя красиииииииииивые волосы! Какой рисунок ты нарисовала! Ооо здорово! Соседка напекла булочек и угостила, так я ей говорю: обааааааааалденннннннно вкусно! Какая ты молодец! Какая хозяюшка! А другая соседка купила сапоги и показывает, а ей я искренне: офигительные! Тоже такие хочу! Дай померю… Я мерю и все ко мне тоже ужасно добры, и говорят – Какие ноги! Почему ты так редко ходишь в юбке? Паттаму, что она у меня пока одна. И к кому ходить – тоже один. Когда я вот так возвращаюсь, то на все раздражители я реагирую апсалютна правильна, точнее улыбаюсь и ухожу спать. В результате за то стихотворение на английском, которое я отказалась учить с сыном в 9 вечера, сославшись на то, что «уже ночь» - он получил пятерку. Говорит, на перемене выучил. Ася сама пижаму находит и одевает. хоть и задом наперед, но все равно никто теперь не может сказать, что я не приучаю детей к самостоятельности.

Когда я возвращаюсь вот так, я всех люблю. И его больше всех. А все мои клетки – они охрипло просят меня только об одном - спать. Они устали, они вибрировали и пели целые сутки и больше не могут. А я не ложусь, тяну – сколько можно я заставляю их звенеть еще и еще и пока я всех люблю – звеню и смеюсь. А потом иду спать и сплю двое суток. Просыпаюсь и сразу узнаю свою комнату. И заново учусь улыбаться. Соседи и дети ходят притихшие и ждут когда я снова отмоюсь от кухни, одену юбку и уйду.

Недавно я поняла, что даже в детстве не хотела быть ни учительницей, ни космонавтом. Я всегда хотела детей. Наташа Ростова, как мы помним по школьным сочинениям, хотя бы в юности была полным романтики мечтательным созданием, и только к концу «Войны и мира» в результате сложной эволюции превратилась в машину для родов. А я с детства тупо хотела быть такой машиной. До определенного момента ближе к 30-ти, я вообще не понимала, для чего еще нужны мужчины. Особенно любимые. Будучи устроенной так элементарно, я миновала любовные метания, подобные тем, что описанны Толстым в нескольких томах. Если мужчина не собирался размножаться, для меня было очевидно, что продолжать с ним отношения не имеет смысла. И я их не продолжала. В этом не было ничего от волевого «принятия решения». Объяснялось все до животного просто: как человек не прыгает в пропасть, так я не прыгала в бесполодные отношения с мужчинами. Когда героини фильмов и книг шептали возлюбленным: «Желанный мой», мне казалось, что они что-то мудрят и усложняют. Как мужчина может быть желанным сам по себе?

Утро. Дождь льет. Темно не как ночью, но как летом в пять утра.

- Мам, у нас сегодня утренник! ААААААААА! Надо было НАРЯДНОЕ платье! ЭТО нарядное?

-да.

Нет. ЭТО обыкновенное. Но где я возьму нарядное в 8 утра? А если б она сказала вчера, то где б я его взяла? Такое как у всех девочек – с тюлем, с люрексом, бантами и нижними юбками. Где их вообще берут? Кто их шьет, я не понимаю.

- О! А ты сама почему не в нарядном?

Психологи, оказывается, доказали, что мужчин больше возбуждают немного неряшливые женщины с растрепанными волосами: «Весь вид этих женщин, как бы говорит: отоспимся на том свете!»

 У меня есть одна знакомая, - она очень добрый, хороший человек, но я боюсь ей звонить. Потому, что она всегда спит. И в 2 часа дня, и в 4 (в выходные) и в 8 вечера, и уж конечно в 11 ночи. «Разбудила?», - всегда спрашиваю я (хотя, что тут уже спрашивать). «Да, не, ничего. Я быстро засыпаю…»,- отвечает она (типа «быстро говори «че хотела?»). Свободное ото сна и работы время, которого остается немного, она тратит на жалобы на здоровье и усталость, а также на походы по гадалкам и врачам. Гадалки ей чего-то обещают, обещают, который год, врачи от чего-то лечат, лечат, а она все спит и спит. Может, предсказания и сбылись бы, а лечение помогло, если б она хоть раз взглянула по сторонам и встрепенулась как-то. Но нет, - она слишком устала… От чего, интересно?

А другой мой знакомый может часа в четыре ночи преспокойно смотреть телевизор. И что бы вы думали он смотрит? Эротику? Запредельно запретный фильм-катастрофу или что-нибудь эдакое, которое «детям до 16…» Нет.

Это навязчивая идея прям – идти в Ботанический сад. Не останавливает и что от ВДНХ еще на троллейбусе тащится. И холод меня сегодня почему-то не остановил. Хотя должен был.

Меня это место удивляет. Прямо в центре Москвы шумашедшее количество кВ километров занимает просто пустой от народа, пластмассовых качелей-каруселей, рекламы и сахарной ваты - очень ухоженный и живописный лес. Вернее сад с огромным количеством РАЗНЫХ деревьев. Вся коммерция – попытка брать деньги за билет выглядит робко. То есть просто стоит ларек с теткой. Кто хочет – подходит, кто не хочет – решительно идет прямо. Решительных больше. Так же и с правилами эксплуатации. На щите написано, что велики и ролики запрещены. И значки нарисованы, перечеркивающие, значит, все эти колеса. А кругом народ кааааааааатааааааааааается будь здоров! Ну, билет я взяла, но и ролики на детей одела.

Утки прямо пешком ходят по траве. Дятлы. Ежей и белок миллион. Но это все биология-зоология. Про людей хочу сказать. Публика в Ботаническом совершенно особая. Интеллигентная. Но странноватая. Тетки в шляпках. У старух такой вид, будто все они профессорши и сейчас начнут у тебя зачет принимать. Дядьки с бородами (и на роликах при этом). Старички в беретах. Взрослые мамы с престарелыми сыновьями под ручку (и непонятно кто кого выгуливает). Странные влюбленные пары. Неформатные какие-то. Беременные в хипповых одеждах. В обычных впрочем тоже.

Многие с рюкзаками. И наконец – совершенно противоестественное количество народа с фототехникой. Просто аппаратами это уже не назовешь. Вот идут трое – и все трое обвешаны. Идут следующие трое – двое с объективами наперевес и девушка. И уже думаешь – ну, просто девушка, а она щелк-щелк - тоже туда же. Кстати, отдельная тема: фотограф и его девушка – она же модель. То есть она думает, что модель потому, что ее парень купил Canon. И таких в Ботаническом ну просто завались. «А давай на фоне вон того куста», «пойду на пенек залезу», «встань в листву, глубже», «наклони голову как будто…»… Прелесть.

Там хвойный лесок был с бельчатником, так под каждым деревом человек семь с фотоаппаратами в кружок стояло. Бабки возмущаются – «бедные белки!». Я тоже не понимаю, они, что белок не видели или это такой редкий зверь, что в инете можно выложить и всех удивить? А еще видела кино. Мужчина и женщина (не парень и девушка) пошли под сосну, взялись за руки и каааак начали кружиться! А человек с видеокамерой вокруг них бегал в противоположном направлении – снимал значит. Эффект кружения. Если это видеоклип, то уж очень дешевый, если семейное видео, то разве оно постановочным бывает? Типа: а это мы с Петей гуляем в саду… Я ж говорю странные все. А разговоры – ну просто любо-дорого! «Я купил новый словарь и недоволен им…», «А в архиве остались его письма к жене… и там я нашел…», «мой внук будет хирургом, я сказала!» Не пьет никто, почти не курят…

Мне ж холодно, а на скамейках то и дело попадаются группки, которые чаи распивали из навороченных термосов и навороченных термокружек. Еще и заедали все это бутербродами с вареной колбасой. Которую я, вообще говоря, не люблю, но тут ужасно захотелось. Завсегдатаи. Надо что ли термос купить.

И канешна все листья собирали как безумные. И складывали в свои рюкзачки. Так и вижу, как они домой приходят и их ставят в вазу. Картина маслом «Золотая осень». Не понимаю…

Все время думаю, когда щиты в городе увижу: «Новый жилой комплекс посреди Ботанического Сада! – единение с природой» А то они сейчас только РЯДОМ с ботаническим пишут.

Выходишь из него румяный  от кислорода, как будто свеклой натерли. И сразу такая разница в воздухе – будто носом в выхлопную трубу. Обратно привыкаешь не сразу.

А щеки еще долго горят… У метро в машину сели, водитель говорит так игриво: что замерзла? Гасу это не понравилось. Он на водителя нехорошо посмотрел и сказал: «замерзла-замерзла, а то бы мы на такси не поехали».

Когда-то от жизни меня отгораживал громадный мир классической и современной литературы. Потом между мною и суровой реальностью стоял мужчина. Теперь я столкнулась с ней лицом к лицу.

Нет, не под шелест переворачиваемых страниц, не в разговорах о любви и не в занятиях ею проходит моя нынешняя жизнь. Теперь тут то и дело текут батареи, падают люстры, искрят электрощитки и местами отваливается штукатурка.

 Нет, не имена друзей, общение с которыми дает незаменимую духовную пищу, занимают почетные места в моей телефонной книжке. Теперь на первых метах еще более незаменимые «Саша-сварщик», «электрик Серж», «аварийка-ночная», «аварийка (свет)» ну и т.д.  Когда-то слова «заземление», «проводка», «чопик», «резьба» и «победитовое сверло», казались мне некими специальными терминами из области космолетостроения. Но теперь, после того, как весь этот хозяйственный кошмар надвинулся, а вернее обрушился на меня, и дошло даже до того, что однажды ночью я спускалась в подвал, чтобы перекрыть стояк (!) – мне ничего не стоит отличить вантуз от шпателя. А недавно я встретила знакомого, который в ответ на приглашение зайти, непременно обещался так и сделать: «Приду, - говорит, только найду в гараже ШУРУПОВЕРТ». Я была просто в шоке, пока не вспомнила, что просила его привинтить столешницу. И даже мысленно поблагодарила за заботу: правильно, чего ко мне без шуруповертов ходить?

Ну-с, я не только дошла до ручки, я за нее держусь и готова на ней повеситься. Такие мы нервные. Бабушка лет ста, три раза в день подметает во дворе опадающие листья, питается и одевается с помойки, ходит в три погибели (моя теска при всем при этом) - выглядит очень бодро. А я убиваюсь, что мне занавески надо гладить. И проигрываю в «Кликоманию».

Мужчина (я про него думала, что ну, надо же!, с ним даже можно быть собой) недавно сделал жест, как-будто сам себя душит, причем обеими руками и сказал: «Не могу». Разве я чего-нибудь требовала? Спросила я. Он сказал: «Нет, но все равно давишь». Я его даже не звала никогда, потому что казалось - он всегда со мной. Нет. Я давила? Просила купить курицу? А это уже быт? Надо было просить купить пива? Или не просить ничего? Но я ведь только… Прямо не знаю. Мужчны такие чувствительные.

Художник (по профессии, состоянию души и всего остального) с которым я работаю, все повторяет, что художника обидеть может каждый, а сам ходит и всех обижает. Я ему сказала, что текст готов и иллюстрации готовы и «Когда заверстаешь?». А он обиделся, творческая натура, и говорит: «вот только не надо давить». Я давила? Я просто спросила. Сказала я, и замолчала. Разве я чего-то требовала? Спросила я потом, по-привычке. «Нет, но…» Вобщем ясно. Придется ждать, когда на него снизойдет вдохновенье. Эти художники такие утонченные.

ЗОВ ПРЕДКОВ

Даже если я там бывал редко, самой своей жизнью, своим очажным дымом, доброй тенью своих деревьев мой дом помогал мне издали, делал меня смелей и уверенней в себе. Я был почти неуязвим, потому, что часть моей жизни, мое начало шумело и жило в горах.

 Когда человек ощущает свое начало и свое продолжение, он щедрей и правильней располагает своей жизнью и его трудней ограбить, потому, что он не все свои богатства держит при себе.

Фазиль Искандер «Созвездие Козлотура».

Это, прошу прощения, как у того Кощея. Он ведь почему Бессмертный? Потому, что его сердце надежно спрятано – в сундуке, утке, зайце, на кончике иглы, на дубе, на островe. Почти бессмертный. Но и это немало… Так, дом в горах прячет и хранит часть тебя, причем возможно самую лучшую часть, - пока ты с переменным успехом воюешь с жизнью внизу, в городах.

Как же повезло вам всем, дагестанцы, у которых есть «свои» селения и свои дома разного возраста, этажности и степени сохранности. Это ваш сундук с сердцем, материальное воплощение слова «родина», ключ к воспоминаниям, ключ к собственной душе.

От многих десятилетиями живущих в Москве (Питере, России вообще) можно услышать: «еду домой (значит в Дагестан), но в городе задерживаться не собираюсь (ни секунды) – сразу в село! Горы – вот по чем я скучаю!», «Нигде не спится так, как у нас в сельском доме, под толстым одеялом», «Разве это звезды? Разве это небо? – вот у нас с  крыши  дома  в  горах  все звезды как на ладони…» , «а водопад?  Не  тот, который возле поляны, а который подальше, через  лес – всю усталость  за  раз смывает…». Какие они счастливые!

 Те, из  друзей,  кто  были  щедрее – они  как  бы  поделились со мной  своей маленькой  родиной и  теперь  мне  тоже  есть, что  везти с собой  вниз. Впечатления!  Кусочки  свежего  воздуха,  застрявшие  в легких. Шершавые рукопожатия. Запах  костра  и  вкус баранины, которая «только что бегала». Оказывается,  она  не  пахнет  бараном!  Чабрец  и  мяту  в  пучках.  Курагу.  Мясо.  Кукурузную муку.  Джурапки.  И чувство полной безопасности. Защищенности.  Покоя.  Оно неизменно возникает,  когда забираешься «глубоко»  в  горы. Говорят, это базовое чувство, необходимое человеку для счастья. И мне эта база пригождается.

Нет, не затем это, что далеко,

Ты ко мне не явилась ни днем, ни ночью.

Год от года, делаясь все огромней,

Созревает в нас общий плод: безучастность.

 Я стояла на дамбе и сверху вниз смотрела на мальчика маленького снаружи и большого внутри. И знала, что мне нельзя уходить, оставляя его обиженным. Сейчас он умрет внутри, а снаружи станет чуть меньше. И зачем он покусился на мою безучастность? Я стояла и радовалась, что я в джинсах потому, что это даст мне возможность спрыгнуть с дамбы и убежать по пляжу. Когда я это сделала, то поняла, что мне больше нельзя думать, принимая решения. По берегу я дошла до города и, натягивая туфли на мокрые ступни, обрадовалась тому, что меня уже никто не ищет. Короче: «Воротишься, купи себе на ужин какого-нибудь сладкого вина, смотри в окно и думай понемногу: во всем твоя, одна твоя вина, и хорошо. Спасибо. Слава богу». 

Общество, не только отказалось от надежды на сильный пол, но и вообще забыло о ней. Что может быть печальней смерти надежды? Эволюция! Ну, вы в курсе, что уже и детей без мужчин научились выводить, и что мужской Y-ген – это бракованный женский X-ген, у которого в результате неверного зигзага эволюции потерялась ножка. И что следующим зигзагом эволюции станет полное отмирание этой ошибки природы. Тем более, что для ведения войн грубая мужская сила не нужна, а охотой не прокормишься…Читаешь такие вещи в дурацком разделе «ученые доказали», автоматически примеряешь на Y-знакомых, убеждаешься, что уж ближайшие пару десятков лет они продержаться – и успокаиваешься. Типа: когда они еще отмирать-то начнут…? На наш век хватит! Мало что ли ученые всяких глупостей предсказывают?

Но вот, посыпались факты, которые безо всяких ученых говорят: начали! Начали уже отмирать или мутировать носители игрик-генов, а все общество при этом нет, чтоб забеспокоиться,  -  уже живет так, будто отмирание завершено. Полы необратимо уровнялись и смешали роли. И это смешение проявляется не на уровне дискуссии «разве ты мужик?» - «да если б ТЫ была б – Женщина!»…, а на уровне общественного сознания.

И дело далеко не в том, кто сколько зарабатывает. Ведь, кто за кем ухаживает? Кто кого кормит? Кто решительный, кто застенчивый? Кому что прощать, от кого чего ждать? Полнейший хаос и неизвестность. И проблему «кто сильный пол?» давно в каждой паре решают по-своему.

Не буду придумывать связки, чтобы объединить даже не события, а сигналы, витающие в воздухе и сообщающие: деление на мужчин и женщин – все больше - условность. Стеретип. Игра. Роли… Тик-так, тик- так, кто–то еще о чем–то спорит, но все мы – уже просто люди. Очень разные люди. Только люди.

ШЕР

 -Угомонилась бы уже, - говорит Шер ее армянская мама, - вышла бы за богатого мужика…

- Мама, успокойся. Этот богатый мужик – это я.

За всеми своими переживаниями под общим названием «Ах, как мне тяжело с ними двумя» (дитями), я совсем забыла как тяжело им. И сейчас мое сердце обливается кровью и я с головой окунаюсь в сознание того, что я обыкновенная гадкая мать, у которой выратстут обездоленные дети, похожие на меня саму, особенно по части вечной нехватки тепла.

Я очень всегда радовалась, что Ася идет в садик практически добровольно, а иногда даже с желанием. Спокойно целует меня и бежит у детям. Можно сказать вприпрыжку. А сегодня,  уже переодевшись в красивые наряды, на которых она давно настаивала, а я только вот погладила, - вдруг разрыдалась. Горестно. С соплями, грудными всхлипами и размазыванием  жидкостей по лицу и кофте. И говорит: я хочу к тебе! И плачет. А я стою перед ней и ничче не могу сделать. Ступор. Голова болит, глаза слипаются, все мысли уже дома. Я же уже в двух шагах от чашки кофе, от тех единственных спокойных сорока минут в день, когда я тет-а-тет с собой и книжечкой. Я могла обнять ее, сказать, что вечером мы сделаем то то и то то, поообещать всяких радостей жизни. И не сделала. Просто пнула в сторону воспитателя.

Пришла домой, выпила свой долбаный кофе, стала собираться – нашла в сумке изрядно завявший букет – ромашки, кленовые листья и еще какая то пушистая ветка. Вспомнила как я вчера видела, что Ася гуляет по площадке в садике крепко зажав его в руке. Букет ей явно мешает играть, но она его не выпускает. Потому, что это - мне. Мы потом с ней долго еще гуляли, и я неоднократно порывалась его выбросить, а она мне не позволяла. Еще вспомнила, как я заставила ее вчера съесть последнюю ложку молочного супа, потому, что пастеризованное молоко ей нельзя, а за деревенским мне пришлось далеко ходить. Что ж добру пропадать! И я заставила ее съесть ВСЕ! А она чуть не подавилась.

читала тут старую "Афишу". там про вина, винотеки, что с чем пьют, что к чему подают, как выбирают... короче, про сомелье там было сказано так: его задача, чтоб человек потратил меньше, чем собирался и получил удовольствия больше, чем ожидал... вот хорошо. такого бы сомелье по жизни, чтоб консультировал)))
а про сочетаемость продуктов: это когда вместе вкуснее, чем по отдельности. Просто. и ко всему подходит.
Недавно видела пару. Совем разные. но у обоих очень выдающиеся, с горбинками носы. почти одинаковые. интересно обсудили ли они это.

я вот Гришковца люблю. и "ОдноврЕмЕнно" и "Собаку" и "Рубашку". оказываеца у него новый спектакль есть "плюс1".

И вот этот спектакль говорят "настоящий документ эпохи вырождения Возрождения". "Тогда человек помыслил себя центром мироздания; когда же в мироздании не осталось места, он весь ушел в себя". Это ж про меня)